60 ve Yetişkin Bir Çocuktan Uzaklaştınız mı? Bununla Nasıl Başa Çıkılmaz


Yabancılaşma, bireyin bir veya daha fazla aile üyesiyle bağlarını kopardığında yaygın ve damgalanmış bir durumdur. Nüfusun dörtte birinden fazlası ya yetişkin bir çocukla ya da başka bir aile üyesinin bağlantıyı kesme kararıyla ilgileniyor. Kesik aile üyeleri ve ebeveynler, ilişki durumunun kaybına işaret eden keder yaşarlar.

Ne yazık ki, yetişkin bir çocuğun iletişime devam edip etmeyeceğine dair kaygı oyalanabilir. Belirsizlik ve rahatsızlık yoluyla ebeveynler, düşüncelerin saldırısı ve yetişkin çocuklarının kaybıyla nasıl başa çıkacaklarını araştırırlar. Yabancılaşmış ebeveynler şaşkın hissederler ve ne yapacaklarını şaşırırlar.

Son zamanlarda, ünlülerin yabancılaşma hikayeleriyle farkındalık arttı. İnsanlar yetişkin çocukların ebeveynleriyle bağlarını koparmasına daha aşinadır. Ancak durumu çevreleyen tüm belirsizlikle birlikte, ebeveynler ne yapmalı?

Her hikaye benzersizdir, ancak ebeveynler genellikle pek çok rahatsız edici duyguyla yanıt verir. Yetişkin bir çocukla ilişki durumunu kaybetmek, yasadışı öfke, suçluluk, inkar, pazarlık ve şoka yol açabilir.

Yabancılaşmanın karmaşık şekli, ölümün neden olduğu kayıptan farklıdır. Destekleyici aile ve arkadaşlarla tören yapılmaz. Utanç genellikle ebeveynleri gizliliğe bağlar. İyi niyetli arkadaşlar genellikle ne söyleyeceklerini bilemezler veya yararsız tavsiyelerde bulunurlar. Yetişkin bir çocuğun kasıtlı olarak ayrılmaya karar vermesi üzücü bir gerçektir.

Hiçbir ebeveyn, çocuklarının onlardan uzaklaşmasına hazır değildir. Genellikle, istenmeyen ayrılma, ebeveynleri, sorunu çözme olasılıklarına potansiyel olarak zarar veren bir tepkiler yığını içinde bırakır. Diğer aile üyeleri taraf tutar ve yetişkin çocuğunuzla yabancılaşma, epik boyutlarda bir krize dönüşebilir. Ayrıca ebeveynler, misilleme olarak çocuklarını dışlayarak kızabilir ve sert tepkiler verebilir.

Muayenehanemde ebeveynlerle ne kadar çok konuşursam, ayrım o kadar geniş görünür. Yaşlandıkça, hayatımızın geçici doğasının farkına varırız. Zaman kaynaklarımız azalıyor. Önceliklerimizin çok iyi farkındayız. Ailelerimiz varsa, muhtemelen ilişkilerimizi güçlendirmek isteriz.

Tatilleri ve belki de tatilleri birlikte geçirmek istiyoruz. Aile işlevlerine dahil olmayı seviyoruz. Daha fazla zaman istemenin istisnaları, ailenin işlev bozukluğu, toksisite veya istismarla kök saldığı zamanlardı.

Genellikle ebeveynler çocuklarından daha yakın bağlar isterler. Yetişkin çocuklar gelişimsel yaşam evrelerinde kariyerlerini, arkadaşlıklarını, ilgi alanlarını ve aile birimlerini göz önünde bulundururlar. Öncelikleri başka yerde olduğundan, ebeveynleriyle iletişime öncelik verme olasılıkları daha düşüktür. Gerçekten de istisnalar var. Bununla birlikte, bireylerin yaşamları boyunca yapılan çalışmalar, kutuplaşmış öncelikleri destekleyen algıları erteliyor.

Ebeveynlerin daha yakın aile bağları isteme beklentileri ve yetişkin çocukların arzuladıklarıyla arasındaki boşluk, yabancılaşmanın yalnızca bir yönüdür. Çalışmalar, ailenin yabancılaşması olasılığında kişilik, çevre, ebeveyn bağlılığı, nesiller arası stres faktörleri, boşanma, ebeveyn yabancılaşması, yoksulluk, akıl hastalığı ve bağımlılıkları içerir.

Yetişkin çocuklar, toksik bir partnerle çiftleşebilir veya miras meselelerinden rahatsız olabilir. Farklı yaşam tarzları ve değerler söz konusu olduğunda aileler acımasız olabilir. Aşırı derecede iç içe geçmiş ve aşırı bağımlı ebeveyn-çocuk ilişkileri geri teperek kesintiye uğrayabilir. Vurduğu zaman, tüm taraflar etkilenir.

Araştırmalar, yetişkin çocukların keder yaşadıklarını ancak bunu kendilerini kurtarmak için yaptıklarını iddia ettiklerini gösteriyor. Dayanamayacakları bir şey oldu, bu yüzden alana ihtiyaçları vardı. Ebeveynler şok, kızgın, suçlu, utanmış, şaşkın, endişeli ve korkmuş durumda. Dünyada olanları çözme ve anlama kaygısı yıkıcı olabilir.

Ebeveynler yas tutar ve yollarını bulmaya çalışır. Anlattıkları hikayeler kafa karışıklığı ve bazen de pişmanlıkla doludur. Ne oldu? Nerede hata yaptım? Benim sorunum ne? Çocuğuma ne oldu?

Anne babalar cesaretle onlara doğru hareket ederek duygularını işlerler. Güvenli bir kişiyle konuşurlar, devam ederler hoşlandıkları aktiviteler, onları seven ve değer verenlerle vakit geçirin. Kendileriyle ilgilenmeye ve iletişim becerilerini öğrenmeye odaklanırlar.

Joshua Coleman, psikolog ve yazar Yabancılaşma Kuralları, yabancılaşmayı ve klinik uzmanlığını kızıyla paylaşır. Yabancılaşmış yetişkin çocukların ebeveynleriyle çalışma deneyimi ve araştırmaları, ebeveynlerin yaptığı “beş hatayı” içeriyor.

İlginç bir şekilde, beş hata, yabancılaşmamış ebeveynler arasında da yaygındır. Cesur ebeveynler, yabancılaşma durumunun adaletsizliği konusunda kızgın, üzgün ve incinmiş olduklarını kabul ederler. Kesintiyi çözme kaygısı, uzlaşmanın hızlı bir şekilde gerçekleşeceğini düşünmeye yol açabilir.

Bu yanlış beklenti hayal kırıklığına ve hayal kırıklığına yol açabilir. Suçluluk duygusuyla bunalmış ebeveynlerden duyuyorum ve yetişkin çocuklarına patlamaya başvurdukları için pişmanlık duyuyorum. Birçoğu, çocuklarının kesintisinin tamamen kendileriyle ilgili olduğunu varsayar.

Joshua Colemans Ebeveynlerin Yaptığı Beş Hata

  1. Suçluluk duygusuyla motive edin
  2. Ateşe Ateşle Karşılık Ver
  3. İlişkinin Adalete Dayandığına İnanmak
  4. Uzlaşmanın Hızla Gerçekleşeceğini Düşünmek
  5. Çocuklarınızın Mesafeli Davranışlarının Tamamen Sizinle İlgili Olduğunu Düşünmek

Suçluluk, yanlış yaptığınızı düşündüğünüz bir şey yüzünden kendinizi suçlamanızdır. Aşırı eleştirelseniz ve hatalarınız üzerine kafa yoruyorsanız, kendinize kendinizi hırpalamanın işinize yarayıp yaramadığını sorun.

Tüm ebeveynler hata yapar; o sırada elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı kendimize hatırlatarak değiştirilmiş düşüncemizi ortaya koyarız. Çoğu ebeveyn pişmanlık duyar ama bizi kontrol etmelerine izin veremeyiz. Kendimizi suçluluk ve pişmanlık içinde bulursak, bunu halletmek için destek almalıyız. Özünde, kusurlu olduğumuz için kendimizi affetmeli ve ilerlemeliyiz.

Hatalarımızı kabul etmenin olumlu yanı, gelecekteki iyileştirmeleri taahhüt etmektir. Yetişkin çocuklarımızla ilgili olarak, özellikle yas tuttuğumuzda, onlarla başa çıkmanın bizim düşündüğümüzden daha akıllıca yolları var. Joshua Coleman, ebeveynlere ne yaptıklarını belirlemelerini, sorumluluk almalarını ve durumu düzeltmeyi düşünmelerini öneriyor.

Yabancılaşma olağanüstü derecede stresli ve yürek parçalayıcıdır. Kesinti, tüm taraflara zarar verir, ancak ebeveynler kendilerini hazırlıksız ve çözüm ve cevaplar için açgözlü bulurlar. Yabancılaştığımızda, bilgilendirilmek, kişisel bakım yapmak ve yetişkin çocukları ve sınıra katkıda bulunanları anlamak, bizi yabancılaşmamızın olası süresine hazırlar.

Kendine şefkatli olmak ve işlemek yas ilişkinin durumunu kaybetmesi sizi güçlendirecek ve ilerlemenize yardımcı olacaktır. Hayatınız farklı olacak; ancak, isterseniz tekrar neşe bulabilirsiniz.

Stresi ve bunun vücudunuz ve psikolojik durumunuz üzerindeki etkilerini yöneten bir kişisel bakım rutinine bağlı mısınız? Hangi kitaplar size en çok yardımcı oldu?




Kaynak : https://sixtyandme.com/estranged-adult-child/

SMM Panel PDF Kitap indir