Aşk için Hareket Etmeli mi? 14 Kişi Ortakları İçin Taşınıyor


Nisan 2021’de Buckingham Sarayı’nın önünde Iain adında bir adamla tanıştım. Taylor Swift’in “London Boy”unun ilk dizesi gibi. Önce gamzeleri gördüm, sonra aksanı duydum. Oradan çabucak, mutlulukla, sırılsıklam aşık oldum. Tek sorun? Birkaç ay içinde Birleşik Krallık’tan ayrılmaya kararlıydım, ki bu da -korktum ki- aşk hikayemizin kaderinin kısa ya da uzun ömürlü olacağı anlamına geliyordu. Arası yoktu.

Dairemi toplamaya ve Iain ile yaşamak için Londra’ya geri taşınmaya hazırlanmaya başladığım Temmuz 2022’ye hızlı bir şekilde ilerleyin – hem soyut hem de açıklanabilir nedenlerle taşınmanın çok mantıklı olduğu bir kişi.

Flört ve ilişki terapisti, “Harekete geçmek kolay bir karar veya hızlı bir hareket değil” diyor Anita Chilipalayazar Önce Bize Gelir: Meşgul Çiftin Kalıcı Aşk Rehberi. “Düşünce ve planlama gerektirir. Ortaklar, aile ve arkadaşlar, iş arkadaşları ile konuşmalar zaman alır. Bu yeni hayatın neye benzeyebileceğini araştırmak zaman alıyor.”

Benim için karar nispeten basitti. Londra’yı seviyorum, evet ama Iain’i de seviyorum. Sidney’de, Şanghay’da ya da Santiago’da olabilir ve ben yine de memnuniyetle hayatımı toparlayıp onunla birlikte olmaya giderdim – kısmen kariyerim onunkinden çok daha esnek, konum açısından (bir yazar ve yazar olarak, ben hemen hemen her yerde yaşayabilir) ve kısmen de evin kalbin olduğu yer olduğu ve benimkinin Iain’in avucunun içinde sıkıca dikildiği için.

Chlipala, “Hareket etmezseniz, ilişkinizden ne çıkmış olabileceğini her zaman merak edebilirsiniz” diyor. “Hareket edersen, cevabını alacaksın.”

Ancak, elbette, bunu söylemek yapmaktan çok daha kolay olabilir. Bildiğiniz ve sevdiğiniz her şeyi geride bırakmak korkutucu olabilir, bu nedenle yeni hayatınızı tatmin edici ve tatmin edici hissettirmenin yollarını bulmak için proaktif olmak akıllıca olacaktır. senin olabildiğince.

Chlipala, “Özellikle taşındığınız yerde hiç arkadaşınız yoksa, potansiyel yalnızlıkla mücadele etmenin yollarının bir listesini oluşturmaya başlayın” diyor. “Eşinize güvenebilmenize rağmen, yüzde 100 sorumluluk [them] sosyal çıkış noktanız olmak gerçekçi değil. Kendi sosyal ağınızı oluşturmak için katılabileceğiniz araştırma organizasyonları, grupları ve etkinlikleri. Kendi hayatınızı yaratmak istiyorsunuz, böylece kendinizi tatmin hissetme şansınızı artıracak ve özellikle eşinize karşı küskünlük hissetme şansınızı azaltacaksınız.”

Eyalet sınırları, kıyılar ve kıtalar arasında seyahat eden 14 kişiyle ortakları için ve ortaklarıyla bunun neden kendileri için doğru karar olduğu hakkında konuştum. İşte söylemek zorunda oldukları şey.

  1. “Erkek arkadaşım ve ben dört yıldır uzun bir mesafeydik ve ikimiz de ‘Kaç trene binebiliriz? Arabada kaç saat yapabiliriz? Kaçırdığımız zamanı telafi etmek için birlikte kaç hafta sonu geçirebiliriz?’ Böylece, kontratım bittiğinde yüzde 100 birlikte hareket etmeye karar verdim – nerede olduğu umurumda değildi. Middle of Nowhere’de, Pennsylvania’da veya New York’ta ya da ailesinin Florida’da yaşadığı yerde olacak olsak da, nerede olursak olalım iyi olacağımızı biliyordum. Taşınmadan önce güveniniz ve sağlam bir temeliniz yoksa, bu sorunu çözmeyecektir. Ama hayatını birlikte geçirmek istediğini bildiğin biri varsa, onlarla birlikte olmak evde olmaktır.”Olivia, 25
  2. “Sanırım seçimim konusunda beni her zaman rahatsız eden şeylerden biri, arkadaşlarımın bunu ‘onun için taşınmak’ olarak çerçevelemesiydi. Evet, uzaklaşan oydu. Yer seçimi yapamadım. Ama bizim için taşındım ve en önemlisi kendim için taşındım. Bu karar, hafife alınan bir karar değil, yıllar içinde düşünülmüş bir karardı. Boston’daki fırsatlar hakkında pek çok bilgi topladık, benzer seçimler yapan başkalarından tavsiye aldık ve bu konuşmaların çoğu ne kadar acı verici olursa olsun, gelecek planlarımız hakkında sürekli iletişim kurduk. Seçimimin eleştirisi, sanki ilişkimiz bir boşlukta, herhangi bir nüans ya da tarihten yoksunmuş gibi, cinsiyetçi önyargılara batmış hissettirdi. ‘Bir erkeğin size ne yapacağınızı söylemesine izin vermeyin’ veya ‘Kariyerinizden bazı heteronormatif BS’ler için vazgeçmeyin. Bu yorumların ardındaki niyetin çoğunlukla iyi olduğunu düşünüyorum. Muhtemelen kadın arkadaşlarıma da aynı tavsiyeyi verirdim! Ama senin hikayeni senden başka kimse bilmiyor. İnsanlar kıskanabilir! Arkadaşların muhtemelen seni özleyecek! Belki de kendi kararları konusunda kendilerini güvensiz hissediyorlar. Ama yine de mutluluğumu seçtim. Ben özerkliği seçtim. Esnekliği seçtim. Ve ben Boston’ı seçtim. Başka bir deyişle, sen yaparsın!” —Alex, 28
  3. “Kocam ve ben ilk kez New York’ta Hinge’de tanıştık ve ilk randevumuzdan iki yıl sonra Batı Afrika’ya taşınacağını biliyordum. Bir ilişkiden yeni çıkmıştım ve akışına bırakıyordum ve ‘O iyi bir adam, onu görmeye devam edeceğim ve bundan ne çıkacağını göreceğiz’ diye düşündüm. Bir yıl sonra evlendik – tanıştığımız günden bir yıl sonra – ve o andan itibaren, ‘Doğru, bunu yapıyoruz…’ dedim. gitmiş. Ama nihayetinde, hayatımın sadece iki yılı, hayatta bir kez yaşanabilecek bir deneyim ve yeni bir şey denemek için bir şans. Ve kişi hepsini değerli kılıyor, yüzde 1000.”Jessica, 31
  4. “Eğitimde yüksek lisansımı yeni tamamlamıştım ve nişanlım Brooklyn, NY’da tıpta uzmanlaşmak için eşleştiğinde memleketim Baltimore’da yepyeni bir işi kabul etmiştim. Özellikle öğretmenlik lisansım başka bir ülkeye transfer edilmediğinden, tomurcuklanan kariyerimi geride bırakmaktan nefret ediyordum. New York.Bir kez oradayken, küçük bir özel okulda öğretmenlik yaptım, kesinlikle hayran olduğum ama Baltimore’da kalsaydık asla peşine düşmeyeceğim bir işti.Hayat güzeldi, ta ki dört yıl sonra, kocam oluncaya kadar Pennsylvania’da burs için eşleştim. Bir kez daha ezildim, özellikle New York’taki kadar sevdiğim başka bir öğretmenlik işi bulamayınca. Evde kalan bir anne olmak için birkaç yıl izin almaya karar verdim. ve sonunda hep yazmak istediğim romanı kaleme aldım. Aşk için taşınmasaydım, bu ömür boyu sürecek hayalimi asla gerçekleştiremezdim.”Lindsay, 36
  5. “Nijerya’nın kuzeyindeki Jos şehrinden doğudaki Onitsha’ya taşındım… Kuzey ve doğu aynı dili bile paylaşmıyor, yani benim için farklı kültürleri ve dilleri olan iki farklı eyalet. Eşimin o zamanlar daha köklü bir kariyeri vardı ve ben kuzeyden uzaklaşmak istiyordum, bu yüzden taşınmak mantıklı geldi… Bence taşınmayı düşünen herkes yeni şehirde bir fikir edinmek için yaklaşık üç ay geçirmeli. ilk o. Yaşam maliyeti nasıldır (çünkü internetteki hiçbir şey doğru değildir), insanlar, kariyer fırsatları… Sadece yeni şehirde veya ülkede bir deneme süresi geçirin ve orada uzun süreli yaşamayı göze alıp alamayacağınıza kendiniz karar verin. ” —Lily, 28
  6. “İle birlikte [my now-husband], kim İngiliz, ben direk hareket etmiyordum ya da o benim için hareket ediyordu. Kesinlikle bir yılın daha iyi kısmı için bir konuşmaydı. Sonunda Londra’da gerçekten harika bir iş fırsatı bulduğunda Amerika’ya taşınması için bir başvuruyu işleme koymuştuk… Üç yıldır buradayız ve sohbeti bir şekilde devam ettirdik, ama ben gerçekten zevk alıyorum. Bütün bunlar, sonuçtan hoş bir şekilde şaşırmış olabilirsiniz. Her şey süper açık iletişime sahip olmak ve ne istediğiniz ve neye ihtiyacınız olduğu konusunda dürüst olmakla ilgili.” —Addie, 27
  7. “Ben klasik vakayım – aşk için taşındım. Hayatı ve ailesi Hırvatistan’daydı ve asla başka bir yerde yaşamayacaktı. Bu yüzden, yurtdışında okuduğumdan beri her zaman Avrupa’da yaşamak isteyen biri için bu kolay bir karardı. Uzaktan çalışabilirdim ki bu harikaydı ve şimdi dile daha yeni alışıyorum. Zor, ama genel olarak, burada hayat oldukça kolay. New York veya Londra’daki tempodan çok daha yavaş ama bence bu size yeni bir bakış açısı kazandırıyor. Bu, ilişkinizde olduğu kadar dünyada da farklı bir şeyi keşfetmek için bir şans.” —Gabriella, 29
  8. “New York’ta çıktığım için, özel bir düzeyde bağlantı kurduğum kimseyi bulamamıştım. Bu yüzden, Fransız olan Jerome ile tanıştığımda ve bana ‘Dinle, ülkeyi terk etmem gerekiyor ve benimle gelmeni istiyorum’ dediğinde, hayır demek aklımdan bile geçmedi çünkü ne kadar nadir olduğunu biliyordum. bağlantımız oldu. Ayrıca Londra’da yüksek lisansımı almak benim için profesyonel bir anlam ifade etti. [where we ultimately moved] O zaman… Biz de net bir sınır belirledik ve birlikte bir noktada Amerika’ya geri dönmeye karar verdik.”

    “ABD’ye geri dönmeye karar verdiğimizde profesyonel olarak gerçekten iyi bir noktadaydım ve büyük bir risk alıyorum, hatta belki de rütbemi düşürüyorum çünkü piyasayı veya insanları aynı şekilde tanımıyorum. Ama bunu yapıyorum çünkü yapmamız gereken bu.” —Elyse & Jerome, 28 ve 30

  9. “Atlanta’ya özel olarak taşınmadım. [my now-husband]ama onun için Atlanta’ya taşınmadım. Haftanın dört günü iş için seyahat etmek zorunda kaldı, bu yüzden oldukça yalnızlaştı… Ama bu onun kariyerine öncelik vermesi için bir şanstı ve aynı zamanda beni hem profesyonel hem de başka açıdan rahatlık alanımın dışına itti. Yine de birkaç yıl sonra, ‘Tamam, bir sonraki nereye gideceğimizi seçme sırası bende’ dedim. Ve sonunda *benim* kariyerim için Florida’ya taşındık.” —Alex, 29
  10. “Bir ilişkide çoğu zaman rüyalar aynı anda örtüşmez. Yani, dört yıl önce beni Charlotte, NC’ye götürecek bir iş verildiyse ve dört yıl sonra uzaktayım ve [my boyfriend’s] Onu Knoxville’e geri götürecek bir iş bulmak -ki bu bizim için geçerliydi- eşitlik ve ortaklık noktasından yaklaşmam gereken bir şeydi… Knoxville’e taşınmadan önce bunun nasıl gitmeyeceği konusunda oldukça ciddi bir konuşma yaptık. bizim için bir iniş pisti olmak – muhtemelen sonsuza kadar mutlu olamayacak kadar küçük bir kasaba – ve ikimizin de bu konuda düşünceli olması gerekiyordu. Çok eşit bir takas oldu.” —Clare, 26
  11. “Erkek arkadaşım ve tüm ailesi Atlanta’dan ve gerçekten taşınmak istemedi. Ama erkenden, ‘Atlanta’yı sevmiyorum bile, birlikte kalırsak kesinlikle taşınacağız…’ dedim. Chicago’ya taşınma zamanının geldiğine karşılıklı olarak karar vermeden önce üç buçuk yıl birlikteydik. Kendimi mutsuz ve huzursuz hissediyordum ve gitmek istiyordum ve o noktada birlik olacaktık ve bu nedenle yaşadığımız her yerde birlikte daha mutlu olacağımızı biliyorduk.” —Caroline, 29
  12. “Brüksel’de tanıştık, dolaştık ve birkaç ay sonra Malcolm bir konferans için ABD’ye geldiğinde yeniden bağlantı kurduk. Ondan sonra ayrılmazdık. İskandinavya’da olmak istediğimi biliyordum, onun yakınında iş aradım ve sonunda Oslo’da bir iş buldum. Birlikte taşınmak isteyip istemediğimiz hakkında konuşmayı oldukça erken yapmak zorunda kaldık – geriye dönüp baktığımızda oldukça çılgıncaydı – ama bizim için mantıklıydı. ”

    “Dürüst olmalısın, partnerine çok fazla beklenti koymamalısın ve o yerin ikiniz için de doğru yer olduğundan emin olmalısın.” —Gentry & Malcolm, 28 ve 30

    1. Bu içerik, üçüncü bir tarafça oluşturulur ve korunur ve kullanıcıların e-posta adreslerini vermelerine yardımcı olmak için bu sayfaya aktarılır. Bu ve benzeri içerikler hakkında daha fazla bilgiyi piano.io adresinde bulabilirsiniz.




    Kaynak : https://www.cosmopolitan.com/sex-love/a40882411/moving-for-your-partner/

    SMM Panel PDF Kitap indir