Düzensiz Bağlanma Tarzı – Nedir ve Nasıl Tespit Edilir


Bağlanma stilleri bir an yaşıyor. İnternet, ek stili temalı TikTok’lar, memler, hashtag’ler, testler ve viral tweetler. Aniden, annenizden lise müdürünüze kadar herkes ezberden okuyabiliyor gibi görünüyor. dört bağlanma stili-güvenli, endişeli, kaçıngan ve düzensiz- uykularında. Yine de, özellikle dört kategorinin en nadiri olan anlaşılması zor düzensiz bağlanma stili hakkında çok sayıda yanılgı var.

Aniden her yerde bulunmasına rağmen, bağlanma teorisi aslında yeni değil: 20. yüzyılın ilk yarısında İngiliz psikolog John Bowlby İkinci Dünya Savaşı’ndan sonra psikanalistler travma ve ayrılığın bebekler ve küçük çocuklar üzerindeki etkilerini inceledikçe öne çıktı. Günümüzde birçok terapist, danışanlarının romantik, platonik, ailevi ve profesyonel ilişkilerdeki duygusal dürtülerini anlamalarına yardımcı olmak için bunu bir araç olarak kullanıyor.

“Bağlanma teorisi, ilişkilerde tipik olarak nasıl göründüğünüz konusunda biraz farkındalık kazanmanıza yardımcı olur” diyor. Lucie Fieldingseks eğitimcisi ve yazarı Trans Seks: Trans Cinselliklere ve Erotik Bedenlenmelere Klinik Yaklaşımlar. Dört bağlanma stilinin, insanların doğuştan gelen çatışmaları çözme veya algılanan tehditlere veya sıkıntıya tepki verme yollarından bazılarını temsil ettiğini söylüyor.

Ancak buradaki uyarı, bu etiketlerin hiçbir şekilde bağlayıcı veya statik olmadığıdır. Bunları kişilik özellikleriyle karşılaştırır: Örneğin, hepimizin biraz narsist olma kapasitesine sahibiz, ancak bazı durumlar bu özelliği diğerlerinden daha fazla ortaya çıkarabilir.

“Bazen çeşitli takıntılardan sanki burçlarmış gibi bahsederiz. ‘Eh, güneş işaretim güvende ve yükselişim endişeli’ gibi. Ve durum böyle değil,” diyor Fielding. “Farklı ilişkiler farklı tarzları ortaya çıkarabilir; bu tarzların hepsi bizde gizlidir.”

Dört resmi bağlanma stili olmasına rağmen, bunlar iki farklı şemsiyenin altına girer: güvenli ve güvensiz. Endişeli ve kaçıngan, güvensiz bağlanma olarak nitelendirilir ve düzensiz, ikisinin bir karışımıdır. Vanilya-çikolata olarak bilinen duygusal güvensizlik girdabı hakkında daha fazla bilgi edinmek için okumaya devam edin. düzensiz bağlanma stili-ilişkileriniz için ne anlama geldiği, bunu kendinizde ve başkalarında nasıl fark edeceğiniz ve ondan nasıl kurtulacağınız.

Düzensiz bağlanma stili nedir?

Düzensiz bağlanma stili, diğer iki güvensiz stilin çarpıcı bir karışımıdır: endişeli/kaygılı ve kaçıngan/kayıtsız. Her üç stil de bağlantı ister, ancak her birinin kendisiyle ilişkili farklı bir temel korkusu vardır. Fielding’e göre kaygılı/meşgul tarzı, öncelikle terk edilmekten korkar. “Ayrılık kaygısı” dediğimiz şeyi sunarlar. Fielding, bir ilişkide herhangi bir tür çatışma varsa, endişeli / meşgul olarak sunan bir kişinin, gerilimi serbest bırakarak ve durumu rahatlatacak uyum sağlayarak çözmeye çalışacağını söylüyor.

Kaçınan/kayıtsız tarz da bağlantıya can atıyor, ancak “onu elde ettiğiniz anda savunmanız yükseliyor” diyor Fielding. Jessica Eğreltiotuklinik travma uzmanı ve yazarı Polis Güvencesi: Bağlanma, Travma ve Rızaya Dayalı Monogami Olmama, bu tür bir kişinin her şeyden önce “yutulmaktan” veya bir ilişki tarafından yutulmaktan korktuğunu söyledi. Fielding detaylandırıyor: “Bu sadece basit bir bağlılık korkusu gibi değil” diyor. “Özerkliklerine meydan okunacağından korkuyorlar.”

Peki bu, bazen korkulu/kaçınan olarak adlandırılan düzensiz stili nerede bırakıyor? Nispeten tahmin edilebilir stres tepkileri olan diğer iki güvensiz tarzın aksine, düzensiz bağlanma sergileyen bir kişi, sıkıntı veya algılanan duygusal tehditlerle başa çıkmak için tutarlı bir stratejiden yoksun olma eğilimindedir. Fielding, “Belli ilişkilerde daha endişeli ve diğerlerinde daha çekingen görünebilirler” diye açıklıyor. “Bu iki tarz arasında ve farklı ilişkiler arasında bocalayabilirler ve hatta bir ilişki içinde bile bocalayabilirler. Bazen gözenekli sınırları olabilir, bazen bu sınırlar çok katı olacaktır. Ve bu zamanla değişecek.”

Çocuklukta düzensiz bağlanma ortaya çıktığında, genellikle bir bakıcının geri dönmesini isteyen bir çocuk gibi göründüğünü, ancak bunu yaptıkları anda çocuğun harekete geçtiğini ve onları uzaklaştırmak için bir şeyler yaptığını söylüyor. Bağlanma teorisinin temel dersi, aynı kalıpların bizi yetişkin ilişkilerimize kadar takip etmesidir. Ilık bir çocuk olsaydınız, muhtemelen çelişkili doğanız bir yetişkin olarak hala sizinle birliktedir.

Düzensiz bağlanma stili nereden geliyor?

Tüm bağlanma tarzlarında olduğu gibi, düzensiz bağlanmalar insanlarda erken yaşlarda, tipik olarak küçük çocuklar olarak gelişmeye başlar. Fielding, “Çocukluğumuzda ve büyürken ilişkilerimizde sıklıkla başımıza gelenler bizi şekillendirir” diyor.

Geleneksel olarak, bağlanma stilleri bir kişinin ebeveynleri veya bakıcıları ile olan ilişkisi ile ilişkilidir; ancak, bu ilişkiler tipik olarak çocukların diğer insanlarla kurduğu ilk tür bağlar olsa da, bağlanma stilleri her türlü etkiden oluşabilir. İçinde polis güvenlikFern, diğer ilişkilerin bir çocuğun duygusal bağlarının gelişimi üzerindeki etkisi hakkında yazıyor – ister arkadaşlar, öğretmenler, kardeşler, hatta içinde büyüdükleri fiziksel çevre.

Ayrıca Fielding’in işaret ettiği gibi, bağlanma tarzlarımız romantik içgüdülerimizden daha fazlasını gösterir. “Birincil ilişki tarzınız daha düzensiz bir tarzdan bilgi alıyorsa, bu sadece cinsel ve romantik ilişkilerinizde ortaya çıkmayacak. Aynı zamanda profesyonel ilişkilerinizde, arkadaşlıklarınızda da oynayacak” diyor. Bağlanma stilleri her yerde kendini gösterir – sosyal ve ilişkisel yaşamlarımızın tüm yelpazesinde.

Kendimde veya başkalarında düzensiz bağlanma stilini nasıl belirleyebilirim?

Queer ve çok aşık olan Fielding, tipik olarak baskın gruplar (cis/het, beyaz, orta-yüksek sosyoekonomik statü) tarafından ödüllendirilen ilişki kilometre taşlarının genellikle güvenli bağlanma için bir “vekil” olarak kullanıldığını, ancak bazen güvensiz bağlanmayı gizleyebileceğini söylüyor. düzensiz gibi stiller.

“Ah, birlikte taşındık diyebilirler. Artık güvenli bir şekilde bağlanmalıyız” diyor. “Fakat çocuk sahibi olmak ya da bir çatışmanın ortasında olduğunuz için ilişkinizi açmak nasıl bir şeyleri çözmeyecekse, bu sadece farklı sorunlar yaratacak ya da halihazırda var olan sorunları daha da kötüleştirecektir.”

Gerçek şu ki, romantik olsun ya da olmasın çoğu ilişki güvensiz olarak başlar, diyor Fielding, çünkü diğer kişiye ne kadar güvenebileceğinizi henüz bilmiyorsunuz. “Bir ilişkide güvenli bir bağ kurmak biraz zaman alır. Ve bazen güvenli bağlanma kurmamız gereken ilk ilişki kendimizle olan ilişkimizdir” diyor.

Düzensiz bir bağlanma stilini nasıl iyileştirebilirim ve güvenli ekler nasıl görünür?

Fielding, düzensiz bir bağlanma stilini iyileştirmek için ilk adımın utancınızı boşaltmak olduğunu söylüyor. “İlişkilerinizde bu güvensiz tarzlardan biri baskınsa, bunun nedeni kırılmış olmanız değildir ve durum sonsuza kadar böyle olmayacak gibi değildir. Bu bir başarısızlığı temsil etmiyor” diyor.

Bağlanma stili diğer etiketler gibidir: Yalnızca kendinizi daha iyi anlamanıza yardımcı olduğu sürece yararlıdır. Bu bir kutu ya da kim olduğunuzun katı bir tanımı değil, sadece ilişkilerinizde nasıl görünme eğiliminde olduğunuz hakkında size bazı ipuçları vermek için var.

Peki güvenli bir ek nasıl görünebilir?

Fielding başka bir çocukluk analojisi sunar. “[Secure attachment] bakıcının hala orada olduğundan emin olmak için biraz geriye bakabilen çocuktur. Ama nihayetinde, ‘Tamam, gidip oynayacağım çünkü eminim ki bakıcım döndüğümde orada olacak. Nefes alabiliyorum, bakıcıma güvenebilirim.”

Yetişkinlere yönelik romantik ilişkilerde, güvenli bağlanma stillerine sahip kişiler, ilişkinin dışını -cinsel veya başka türlü- keşfetme konusunda kendilerini rahat hissedeceklerdir, ancak her zaman bu ilişkinin güvenli ve güvenilir temeline geri dönebilirler.

Daha fazla güvenlik sağlamak için Fielding, “duygusal olarak düzeltici bir deneyim” veya ilişkilerinize ilişkin beklentilerinizi alt üst eden bir şey için çağrıda bulunuyor. Bu tür bir deneyim, çoğunlukla bir profesyonelle yapılan terapinin bir ürünüdür. “Anlatıyı değiştirmek gibi” diyor. “Bunun olmasını bekliyorsun, ama ya bunu alt üst edersek? Ya bu olmazsa? Başlangıçta korkutucu olabilir, ancak bir kez içselleştirildiğinde ve bedenlenmiş psişe onu dünyada ve diğer ilişkilerde gerçekten gözlemleyebildiğinde, diğer bağlanma enerjileri mümkün veya erişilebilir hale gelir.”

Temel olarak, düzensiz veya güvensiz bir bağlanma stilini iyileştirmenin en iyi adımı, içe dönmek ve kendinizle olan ilişkinizi iyileştirmektir. Fielding, “Kendimle ek temelli bir ilişki geliştirmek, bilirsiniz, tüm ortaklıklarım veya ilişkilerimin ek temelli olması gerekmediği anlamına gelir” diyor. Ve bununla biraz daha özgür olabilirsiniz.

Bu içerik, üçüncü bir tarafça oluşturulur ve korunur ve kullanıcıların e-posta adreslerini sağlamasına yardımcı olmak için bu sayfaya aktarılır. Bu ve benzeri içerikler hakkında daha fazla bilgiyi piano.io adresinde bulabilirsiniz.




Kaynak : https://www.cosmopolitan.com/sex-love/a39477743/disorganized-attachment-style/

Yorum yapın