Kaygı ile Yaşamak, Hayatımı Yeniden İnşa Etmem Gerektiğini Anlamama Yardımcı Oldu



Kaygı ile Yaşamak, Hayatımı Yeniden İnşa Etmem Gerektiğini Anlamama Yardımcı Oldu

Nicole Audrey Spector’a söylendiği gibi

Sabah 3’te ağlayarak uyanırdım, tavan alçalıyor ve duvarlar üzerime geliyormuş gibi hissediyordum. Boğazım ve göğsüm sıkıştı. Çıkış yoktu, kaçış yoktu. Düşüncelerim o kadar hızlı yarışıyordu ki kafamın patlamasını bekledim.

Her zaman adını bilmediğim düşük seviyeli bir korku duygusuyla yaşamıştım. Ama bu kapana kısılmışlık, boğulmuşluk gibi kabus gibi duygular gerçekten dayanılmazdı. Ve ben işteyken de vurdular.

Los Angeles’ta kira ödemek için bir dolu dersten fazlasını hokkabazlık yapan bir ortaokul öğretmeniydim. Genellikle öğle yemeği molamda, nihayet nefes almak için biraz zamanım olduğunda, kendimi nefes nefese bulurdum.

Aşırı bir kaçma dürtüsü hissettim ve genellikle kampüste tam anlamıyla hızlı yürüyüş yapardım. Kontrolden çıkmış düşüncelerin gelgit dalgasından dikkati dağıtacak herhangi bir şey.

Bana ne olduğunu bilmiyordum ama zihnim kadar bedenimi de etkiliyor gibiydi. Şiddetli kabızlık da dahil olmak üzere sindirim problemleriyle mücadele ettim.

Sindirim sorunlarıyla ilgili yardım almak için sağlık uzmanımı (SMM) ziyaret ettim. Bunların aşırı stres ve tükenmişlikle bağlantılı olduğunu düşündü ve beni rahatlamam ve muhtemelen bir terapistle konuşmam için cesaretlendirdi. Ama çalışmaktan, çalışmaktan, çalışmaktan başka bir şey yapmak için bir saniye bile duraksadım. Zorlu günlük işime ek olarak, film ve televizyon tutkumu sürdürmek için dersler alıyor ve ağ kurmak, sosyalleşmek ve flört etmek için elimden gelenin en iyisini yapıyordum.

30’lu yaşlarımın ortasındaydım ve her şeyi hemen yapma baskısı çok yoğundu.

Yavaşlamak zorunda kaldığım Covid’e yanıt olarak dünya durma noktasına gelene kadar değildi. Ailemle birlikte salgının üstesinden gelmek ve Los Angeles’taki go-go-go hayatımın çılgınlığına bir ara vermek için evime Houston, Texas’a döndüm.

Eve döndüğümde, nefis sıkıcı banliyölerde, gerçekten dinlenebildim ve Los Angeles’a taşındığımdan beri son iki yıldır nasıl yaşadığımı düşünmek için zaman ayırabildim. Boşta koştuğumu ve nefes alamadığım hissettiğim o korkunç anları bir araya getirdim. Panik ataklarve birlikte yaşadığım endişe. Sonunda ona bir isim buldum.

Ve fark ettim ki, işkolik yaşam tarzım ve azimle başarma dürtümle kendi en büyük düşmanım olmayı başardım. Kendimi düzensiz koşuyordum. Bedenim ve zihnim yardım için ağlıyordu. Ve bu yardım çığlığı, kısmen kaygı ve panik atak olarak kendini gösterdi.

Telaşlı hayatım üzerindeki kapatma düğmesi çevrilir çevrilmez sindirim semptomlarım düzeldi ve panik ataklar durdu. Tüm endişeli düşünceler, sanki peri tozu tarafından fırlatılıp atılmış gibi ortadan kayboldu.

Hayatımın şekli değişti. Durmadan çalışmak ve ardından umutsuzca kendimin sosyal, romantik ve yaratıcı uzantılarını bir araya getirmeye çalışmak yerine, daha yavaş bir tempoyu benimsedim. Parkta eski arkadaşlarımı maskeli ve iki metre arayla ziyaret ettim. Ailemin köpeğiyle uzun yürüyüşlere çıktım. Tüm öğünleri yedim ve bütün gece boyunca uyudum. Ağlamaklı ve korkmuş olmak yerine yenilenmiş olarak uyandım.

Bugüne kadar çok sayıda kişiyi öldüren ölümcül bir virüs tarafından dünya dizlerinin üzerine çöktüğünde en sağlıklı halim haline gelmem ironisi 1 milyon Amerikalı, benim için kayıp değil, ama etrafımda olup bitenlere karşı kör olmadığımı da açıkça belirtmeliyim. Genel olarak Covid konusunda korktum ve üzüldüm ama kişisel olarak beni bunaltacak şekilde değil.

Ek olarak, tüm dünyanın bir arada barınması konseptinde bir tür teselli hissettim. Ve insanların yeni bir dans öğrenirken veya yeni bir tür ekmek pişirirken kendilerini izole ederken viral trendlere katıldığı sosyal medyada ilham verici bir bağlantı duygusu buldum.

Dünya yeniden açılmaya başlayana kadar, üzerimden tamamen kurtulduğumu sandığım kaygıdan bir geri dönüş ziyareti aldım. Aklımdan sorular geçti: Los Angeles’a geri dönmeli miyim? Hayatımla ne yapardım? Yeterince yapıyor muyum?

Endişeli soruların arttığını hissettiğimde, iki yıldır hayatım olan o karanlık, huzursuz yola kolayca geri dönebileceğimi biliyordum. Cidden geri adım atmalı ve karar vermeliydim: Bana pek sevgi göstermemiş bir kasabada “başarma” hayali için günün her saniyesinde koşuşturmak istiyor muyum? Yoksa akıl sağlığım bozulmadan hayatımın tadını gerçekten çıkarmak istiyor muyum?

Ben ikincisini seçtim.

Houston’da kalmaya ve özellikle içerik oluşturma konusunda daha ciddi olmaya karar verdim. YouTube kanalım, Pandemi sırasında yarattığım ve hemen hemen her şeyi paylaştığım yer – flört, kaygı veya Beyoncé hakkındaki düşüncelerim. Bu geleneksel terapi değil – ama benim için kesinlikle tedavi edici. Ve beni, beni takdir eden ve hemen takdir ettiğim bir insan ordusuyla birleştirdi.

Her zaman çok hedef odaklı bir insan oldum ve benim için endişemin hırslı tarafımdan beslendiğini düşünüyorum. Hâlâ hedef odaklı ve hırslıyım, ancak hayatımı yeniden inşa etmeye ve zamanımı geri kazanmaya zaman ayırarak, kendi başarımın bu aşırı versiyonuna daha az odaklanıyorum ve daha çok bir topluluğa hizmet etmek için neler yapabileceğime odaklanıyorum ve diğer insanların yaşamları üzerinde olumlu bir etki yaratmak.

Hala düşük zamanlar yaşıyorum – ama eskisi gibi değiller. Endişeli bir dalganın geldiğini hissettiğimde, ondan kaçmak için alanım ve kendimi sevmem var. Telefonu alıp benimle öğle yemeği için buluşabilecek yakınlardaki bir arkadaşımla konuşabilirim. Veya günlüğümde duygularımı özetleyebilirim veya kanalım için yeni bir video üzerinde çalışabilirim.

Los Angeles’a geri döndüğümde kaygımın ne kadar şiddetli olduğunu hatırladığımda ürperirken, bunu yaşadığım için minnettarım. Onsuz, bugün olduğum yerde olmazdım – sağlıklı ve benim için doğru olan bir hayat yaşamazdım.

Paylaşmak istediğiniz kendinize ait Gerçek Bir Kadın, Gerçek Hikayeleriniz mi var? Bilmemize izin ver.

Sitenizdeki Makalelerden

Web Çevresindeki İlgili Makaleler


Kaynak : https://www.healthywomen.org/real-women-real-stories/symptoms-of-panic-attack

SMM Panel PDF Kitap indir